Als Kind habe ich Lisa Simpson bewundert. Nicht, dass ich sonderlich viel Fernsehen schauen durfte, aber es reichte, um einen Eindruck von der Figur zu bekommen. Sie war intelligent, mutig und ist für das eingetreten, was sie für richtig hält. Die Meinung Anderer war ihr nur peripher wichtig, sie ist sich selbst treu. Sprich: Sie war alles, was ich nicht war. Das wusste ich und machte mich ehrfürchtig.

Ich bin schon ängstlich auf die Welt gekommen. Berichten zufolge, habe ich als Baby niemand anderes als meine Mutter akzeptiert, entfernte sie sich ein paar Minuten, fing ich an zu schreien. Die Angst, meine Mutter könnte mich verlassen oder vergessen wurde präsenter. In den Kindergarten ging ich erst, als sie auch meine Kindergärtnerin wurde. Wenn ich bei FreundInnen war, hatte ich nach spätestens zwei Stunden panische Angst, sie würde vergessen, mich abzuholen.

Andere Ängste kamen dazu. Davor, Menschen anzusprechen, etwas Falsches zu sagen, jemand Falsches zu sein. Die anderen Mitschüler waren klüger, die Mädchen in meiner Klasse alle witziger und hübscher. In mir wuchs die Überzeugung, dass alle Anderen alles andere besser konnten.
In Gruppen fühlte ich mich unwohl, ich ging davon aus, dass mich eh keiner mochte.

Ich wuchs in einem kleinen belgischen Dorf ohne öffentliche Verkehrsmittel auf. Das kam mir entgegen – ich hätte mich eh nicht getraut, den Bus alleine zu nehmen. Oder überhaupt Neues auszuprobieren. Zu den Ängsten kamen immer wieder depressive Episoden, vermischt mit Trauerarbeit, da ich sehr früh meinen Vater verloren hatte.

Was mich davor gerettet hat, ebenfalls eine ängstlich-unsichere und depressive Erwachsene zu werden war mein innerer Ehrgeiz, der mich auch beim Klavier spielen – das Einzige, das ich meiner Meinung nach gut konnte –  vorantrieb.

Als ich 15 war, war ich so dermaßen angenervt von meiner eigenen Ängstlichkeit, dass ich mir selbst ein striktes verhaltenstherapeutisches Training auferlegte. Ich erstelle eine Liste mit all den Dingen, vor denen ich Angst hatte. Ich beschloss, mich schrittweise voranzutasten.

Jeden Donnerstag zwang ich mich, den Bus von dem NATO-Hauptquartier, in dem ich auf die deutsche Schule ging nach Mons zu nehmen, wo ich auf die Musikakademie ging. Auf dem Weg von der Bushaltestelle zur Akademie fragte ich Menschen nach der Uhrzeit.  Das funktionierte.
Ich erhöhte den Schwierigkeitsgrad meiner Aufgaben.
Ich nahm alleine den Zug um nach Deutschland zu fahren. Ich traute mich, alleine zu einem Workshop zu reisen. Ich machte den Führerschein (ganz schwieriges Kapitel). Ich zog nach Mons in eine kleine Wohnung. Ich zog nach Heidelberg. Allein in Deutschland, wo ich niemanden kannte und wo mir selbst das Eröffnen eines Bankkontos oder die deutsche Mülltrennung als unüberwindbare Hürde erschien. Im Rückblick frage ich mich manchmal, wie ich eigentlich überlebt habe. Ich bekam es hin. Durch konsequentes Angehen jeder einzelnen Angst.
Ich verbrachte jedes Praktikum in einer anderen Stadt, zwang mich, neue Menschen kennenzulernen, mich zurechtzufinden, zu arbeiten. Mein Studium als Musiktherapeutin brachte mich dahin, mit Menschen zu arbeiten, auf einmal als diejenige zu erscheinen, die Ahnung vom Leben hat. Ich stellte fest, dass ich tatsächlich begann, Ahnung zu haben.